За окном третий день льет как из ведра, начальник точит гильотину в предвкушении обсуждении квартальных отчетов, а сосед сверху затеял масштабную перепланировку с зубодробительной ломкой стен. Но тебе все равно, ведь месяц назад ты записалась на йогу и в солярий, начала утренние пробежки и отказалась от шоколада в пользу фруктов.
Вчера ты купила три новых купальника, а сегодня у тебя запись на стрижку, укладку, маникюр, педикюр и скраб-массаж. Поэтому тебе наплевать на дождь, начальника и соседа — ты смотришь на лужи за окном и сладко улыбаешься. Ведь завтра начинается отпуск, который ты заслужила! Но вот незадача — с наступлением времени «Ч» ты выходишь к машине с настроением «пять звезд, все включено», а твой благоверный, одетый в костюм хаки с удочкой и палаткой на перевес, заботливо протягивает тебе тюбик с мазью от комаров… К чему это он?
Не стоит недооценивать значимость первого совместного отпуска. Только пережив общее приключение, и не убив друг друга, можно быть уверенным в возможности совместного будущего. Впрочем, даже если в твои планы не входят серьезные отношения, будь готова к тому, что твой настрой на лучезарный загар может наткнуться на любовь к летнему катанию на горных лыжах, а предвкушение комфорта — на последствия спартанского воспитания среди волков и медведей. Ситуация усугубляется тем, что, когда дело доходит до отпуска, мужчины в большинстве своем весьма консервативны: если он всю сознательную жизнь проводил отпуск, выуживая рыбу из полноводных рек, ты вряд ли соблазнишь его на романтический ужин за 1$ в оживленной забегаловке Гонг-Конга или прыжок с парашютом на Северный полюс. Дабы помочь тебе сэкономить время и нервы, мы разделили всех мужчин-путешественников на характерные классы. Ведь предупрежден — значит вооружен. А кто вооружен, тот, скорее всего, победит!
Тип первый: бревно с сучками
Распространенность в природе: каждый сотый
Основные признаки: фирменная трехдневная щетина, ярко выраженный пивной животик, футболка «I love World of Warcraft» и глубокая неудовлетворенность окружающей действительностью. Склонен к написанию любовных стихотворений — на языке программирования Assembler…
Его идеальный отпуск: ты будешь смеяться, но некоторые мужчины совершенно серьезно могут провести отпуск не выходя из квартиры и при этом, что удивительно, прекрасно отдохнуть, завести новых друзей и выйти на роботу полными сил, энергии и с ощущением «хорошо, но мало». Если твоя вторая половина регулярно восхваляет домоседство во всех его проявлениях, прогулку с собакой превращает в подвиг, в выходные целыми днями вожделеет телевизор, а по ночам иногда кричит «Пул! Пул, я тебе говорю!», с высокой степенью вероятности тебе стоит забыть об отпуске дальше, чем 5 километров от квартиры.
Инструменты влияния: это твой ненаглядный? Что, серьезно? Да, любовь действительно зла… Прими наши соболезнования, ибо это лечится, пожалуй, только временем.
Тип второй: Макар следопыт
Распространенность в природе: каждый пятый
Основные признаки: всю жизнь учится играть на гитаре. При слове «горы» взор его мечтательно затуманивается, а в его гараже ты найдешь три палатки, две резиновых лодки (на 2 и 4 человека), ледоруб и запас консервов на полгода.
Его идеальный отпуск: тяга к природе у некоторых самцов действительно непреодолима. Если вы живете в крупном городе, не удивляйся тому, что свою генетическую предрасположенность к охоте и рыбалке он наверняка решит выпустить на волю во время отпуска. Данный тип, при всей его нелюбви к комфорту, имеет ряд существенных преимуществ. Во-первых, отправляясь с ним в поход, ты сможешь проверить, имеет ли он право нести ответственность за твою жизнь. Если мужчина берет на себя роль Тарзана — ловит рыбу, добывает огонь, строит шалаш и поет тебе искренние песни под луной, — согласись, это как минимум означает, что в джунглях из бетона и стекла ты также сможешь на него положится. И дискомфорт, вызванный необходимостью ночевки в спальных мешках, по сути, оправдан.
Инструменты влияния: прелесть данного типа в том, что любовь к комфорту во время отпуска ты, возможно, в нем не воспитаешь, но есть шанс посмотреть мир! Дело в том, что этот тип мужчин довольно легко можно подвигнуть на покорение джунглей Амазонки, притоков Нила или пустынных степей Тибета. Более того, взяв на себя информационное обеспечение экспедиции, ты гарантируешь себе качественные впечатления с максимальным уровнем комфорта — сегодняшний рынок предлагает огромное количество переносных столов, стульев, посуды, кроватей и других предметов «дома на колесах». Купи их все. В конце концов, рюкзак тащить не тебе…
Тип третий: лемминг
Распространенность в природе: каждый второй
Основные признаки: не в состоянии выбрать костюм, рубашку и галстук без посторонней помощи. Как правило, советуется с тобой по поводу и без повода, периодически умудряясь довести разговор до спора с пеной у рта, из которого, разуется, выходит победителем, заколебав тебя в смерть.
Его идеальный отпуск: в силу недостаточной развитости собственного «Я» прислушивается к советам друзей, коллег, товарищей и «знакомых знакомых».Скорее всего, твой отпуск будет проходить в Турции и Египте. На все твои попытки исследовать какие-то новые горизонты он с готовностью ответит: «Зачем изобретать велосипед — люди говорят, что лучше Турции нет ничего. Пляжи везде одинаковые, а сервис — нет». Наша рекомендация: посети Турцию, затем Египет, после чег7о смени бойфренда.
Инструменты влияния: для таких людей очень важен уровень собственной самооценки и народная молва. Умело маневрируя между «ты самый умный» и «слышала, президент Саркози в этом году поехал в (выбирай страну)», можно добиться приемлемого направления. Однако будь внимательна — Лемминг зачастую отличается жадность и может удивить тебя гостиницей, которой нет ни в одном путеводителе.
Тип четвертый: экстримал
Распространенность в природе: каждый восьмой
Основные признаки: при слове «фрирайд» начинает дышать и нервно сглатывать. На встречу с тобой всегда приезжает в каске и налокотниках — мало ли что.
Его идеальный отпуск: как и полагается адреналиновому маньяку, все свободное время отпуска будет таскать тебя по горам, ущельям, пропастям, горнолыжным склонам, упаковывать в парашют, акваланг и термобелье. Связываться с подобным типом мужчин можно только в том случае, если ты готова разделять все его сумасшедшие приключения. В противном случае ты довольно быстро столкнешься с понимание того, что даже на горных вершинах есть женщины, способны играючи закадрить твоего ненаглядного на почве наличия общего увлечения. В целях сохранения отношений задолго до начала отпуска рекомендуется начать активный тренировки — ведь ты не хочешь, чтобы ему стало скучно с тобой на склоне для новичков! С места в карьер! Так держать!
Инструменты влияния: к сожалению, тяга к экстремальным видам спорта есть верный признак адреналиновой зависимости. Нечем не лечится. Совет один — готовь сани летом: активно занимайся фитнесом, дабы подойти к отпуску во всеоружии. В этом случае есть шанс, что прыгать с парашютом и исполнять на коньках сальто-мортале тебе даже понравиться.
Тип пятый: пальцы веером
Распространенность в природе: казать лучше, чем есть на самом деле, хочет каждый первый. Будь на страже!
Основные признаки: часы RADO, костюм PRADA, улыбка в 33 белоснежных зуба, скелет в шкафу и тараканы в голове.
Его идеальный отпуск: некоторые мужчины почему-то уверены, что, швыряясь деньгами, можно навсегда завоевать твою любовь. Чего греха таить, внимание, хорошие манеры и вкус действительно могут произвести на тебя впечатление. Однако очень важно уметь отличить истинную заботу о тебе от бахвальства. Ведь человек, уверенный, что, организовав для вас двухнедельный отпуск на Бали по системе «все включено», он вправе трепать тебе нервы, когда ему вздумается, вряд ли будет надежным спутником жизни. Впрочем, для краткосрочного романа, пожалуй, не найти более удачной партии:никаких комплексов, никаких запретов, никак последствий.
Инструменты влияния: включив «стерву», можно плести веревки, поражаясь тому, насколько причудлива человеческая психика. Главное — не переборщить, иначе последствия все-таки будут.
Тип шестой: офисная медуза
Распространенность в природе: каждый третий
Основные признаки: не любит разговаривать. На твой вопрос: «Дорогой, как дела на роботе?», как правило, отвечает «нормально» и тут же засыпает. При этом, когда не устает, нежный, заботливый, интеллигентный и, временами, с чувством юмора. Одна беда — устает каждый день.
Его идеальный отпуск: убежден, что за свою муторную, монотонную и высокооплачиваемую офисную работу вправе получить спокойное и, по возможности, молчаливое времяпровождение на берегу океана. С радостью покупает поездки по системе «все включено» в самые необычные точки планеты. Таиланд, Австралия, Мексика, Эверест — все это реально. А главное, к концу первой недели у твоего ненаглядного рассеется усталость и тебе наконец удастся с ним поговорить.
Инструменты влияния: смена работы.
Тип седьмой: алчущий нового
Распространенность в природе: каждый четвертый
Основные признаки: втайне хочет затащить в постель твою лучшую подругу. Потом соседку сверху. Если повезет — всех вместе.
Его идеальный отпуск: не закомплексован. С одинаковым рвением будет воспевать тебе прелести закарпатской рыбалки и крохотного бунгало на необитаемом Мальдивском остове. Очень полезный и практичный тип. Одна проблема: как правило, невозможно оставить одного ни на минуту.
Инструменты влияния: свободные отношения.